"Давно собирался, но все никак руки не доходили/времени не хватало/денег не было," – и многое-многое другое каждый себе периодически говорит на ту или иную тему. Мало кто готов вслух или (о, нет) перед другими признать, что всему виной, в первую очередь, лень. У меня список того, что мне лень, довольно длинный. И да, с этой точки начать выполнять пункты этого списка гораздо проще. Но начать, к сожалению, не является самой сложной частью. Дальше, когда ты вступил на путь, которого долго сторонился из-за лени, приходится бороться с кучей других демонов. Прокрастинация, фея данного текста, встречает сразу после лени, как правило. "Мне не хватает мотивации", "Мне нужно еще выполни
ть воооооооооот такой список неотложных дел", и прочие фразы здесь сопутствуют часто. И никакое осознание того, что никогда не будет полного отсутствия неотложных дел (которые ты, на самом деле, наверняка просто откладывал до дедлайна, как и все остальные дела), никогда не будет таких условий, в которых тебе просто будет некуда деваться, кроме как идти и делать то самое, что ты долго откладывал. Хотя ну почему же. Вероятность такая есть, но и она иллюзорна. Почему? Всего лишь потому, что из любой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода. Да, я не помню, откуда эта фраза, но я давно ее себе повторяю, и, знаете, неплохо она так пинает под пятую точку. Но все же, если вы победили первоначальную лень и первую атаку прокрастинации, не торопитесь расслябляться и гордиться собой. Да, действительно, начав активно что-то делать, вы все еще остаетесь никем для выбранного занятия. Причем, на удивление, это утверждение остается верным как для правильного питания или занятий спортом, так и для любых хобби, или даже для основных профессий.
Я ожидаемо отвлеклась на кучу посторонних мыслей, которые пока не стоит писать даже туда, где это вряд ли кто-то будет читать. И что же приходит на смену первой волны прокрастинации? А это наши страхи. Страх не справиться, страх перед чужим мнением, страх перед изменениями - их очень много, и все назвать здесь не только невозможно, но и неразумно. Как и с предыдущими этапами, сложнее всего осознать и признать, что именно этот страх тебе мешает и заставляет вместо одного действия сейчас выполнять другое.
Говорят, что для того, чтобы выработалась какая-либо привычка, необходим двадцать один день. Другие люди говорят, что с любых хороших привычек легко слететь в плохие привычки буквально "на раз-два". И суть в том, что и те, и другие правы.
Даже начав что-то делать, и даже делая это регулярно, каждую сотую секунды своего бытия вы можете прекратить это делать. Независимо ни от того, как сильно вы этого хотите или вам это нравится. Независимо и от того, насколько вам это необходимо.
Целью данного обилия букв не является поймать мотивацию или же демотивацию. Все это, скорее, эпизод прокрастинации, самокопания, самоуничтожения и всплеск вектора социализации.
Можно перед любым принятием решения задавать вопросы "а что будет, если я сделаю так или так", или "а что будет, если я этого не сделаю", или "а почему/зачем я это буду делать". Выбирайте любой. Хотите - ковыряйтесь в себе и ищите причины. Хотите - просто преодолевайте все, что есть, и идите напролом.
По крайней мере я точно знаю, что я горжусь теми, кто меняет что-то в своей жизни. Те, кто начинают заниматься спортом. Те, кто начинают своевременно и рационально питаться, Те, кто заводят себе регулярные хобби. Те, кто меняет работу.
Нет, я не стремлюсь к чему-то из этого. В последние годы мне все чаще кажется, что я смогу что-то изменить только в том случае, если сменю как минимум город своей дислокации. Но и для этого действа есть очень много "но", которые начинаются с того, что я очень люблю свой город и восхищаюсь им. Уже пару лет мне приходится мириться с тем, что я "публичная личность", хотя какая, к лешему, публичная (и просто просится "и какая, к лешему, личность", хе-хе). Просто что бы я ни сделала, сказала, куда бы я ни пошла - или я кого-то узнаю и помню, или меня кто-то узнает и помнит. И, это невероятно, но я действительно, как любая в свое время нормальная особь женского пола этого хотела. Чтобы практически незнакомые (или совсем незнакомые) мне люди обращали внимание на то, что и как я делаю/говорю и прочее. Но иногда мне уже начинает казаться, что лучше бы я пошла по предыдущему профилю куда-нибудь в медиа. Да, напряжения, ограничения и прочее были бы еще хуже, но хотя бы, хочется верить, это все было бы оправдано адекватной оплатой, а не как сейчас.
И, божечки, мне страшно все вышевываленное перечитывать. Я парадоксально люблю свою работу за отдачу от большинства ребят и единиц родителей. И при этом я панически парализуюсь при виде кого-то, знающему меня по работе, там, где я планирую быть просто человеком. В пень все. Пора отправлять, а то я никогда не остановлю свой мыслительный понос.